ổng bảo tôi lấy xe máy qua coi chuyện gì để ổng tự lái xe đến chỗ họp.
Nghe đến đây  thằng Nhân mập ngạc nhiên  hỏi:
-      Xưa giờ tưởng thổ thần phải biến từ dưới đất lên chứ, sao giờ lại đi xe hơi xài email luôn.
Anh ta  liền quay qua phía thằng Nhân thắc mắc:
-      Cậu nhìn thấy tôi à?
Ông út thấy vậy liền chỉ tay về phía ba thằng.
-      Đúng rồi ba thằng này tôi mới Khải nhãn tạm thời cho chúng nó.
hiểu ra vấn đề  anh ta  tặc tặc lưỡi nói:
-      À ra vậy, mà mỗi thời mỗi khác bây giờ thời buổi công nghệ rồi tụ này cũng phải bắt kịp xu thế thời đại chứ.
-      Trên sao dưới vậy có gì đâu mà lạ, mấy cậu xài zalo facebook  tụ tôi cũng xài vậy thôi, khác là do mấy anh IT âm phủ viết ra. Dưới âm phủ wifi sóng sánh cứ phải gọi là phà phà , lại còn không bị cái gì mà cá mập cắn cáp như mạng nhà mấy cậu bực cả mình.
-      Thế mấy người gọi ta có việc gì vậy ?
Ông út liền lên tiếng:
-      Tôi cảm nhận ở xóm này có mùi âm khí bốc lên nồng nặc, gọi thổ thần lên hỏi thử xem ở đây có chuyện gì đang sảy ra.
-      Cái này thì tôi chịu rồi tôi mới về đây làm việc hôm qua, lính mới là lính mới.
Nghe vậy cả bọn lắc đầu thất vọng, ông út thở dài:
-      Hừm mất công gọi phỏng cả tay chả thu thập được tin gì.
-      Ấy ấy đấy là tại ông bất cẩn đâu liên quan gì đến ta, mà giờ còn đốt bùa nữa để cho số điện thoại có gì alo…
-      À mà nhầm!
Người thanh niên gãi đầu  nói tiếp:
-       tôi quên mấy người là người sống không xài nhà mạng âm phủ được, hê hê, sau cẩn thận hơn là được. Giờ tui theo mấy người đi tìm hiểu sự tình, chờ chút tôi alo về cho sếp  xin chỉ thị.
Nói xong anh này rút trong túi ra một con ip xs max bấm số gọi cho sếp, cả ba thằng lại nhìn nhau há hốc cả mồm, một thằng nói:
-      Đù sang chảnh vê lờ, lại phải nói là chất..
Gọi điện báo cáo tình hình xong, anh ta lại chỗ ông út nói:
-      Sếp tôi đồng ý rồi mình đi thôi.
-       
 Ông út nói Khải dẫn đường về nhà còn hai thằng còn lại đi lấy xe. đến nhà Khải cả đám đứng ngoài ngó vào cảm nhận mùi tử khí bốc lên ngùn ngụt. Ông út liền mở cái balo mang theo đưa cho mỗi đứa một lá bùa bảo tụ nó khi nào gặp gì lạ thì đưa bùa ra… tiện tay đưa luôn cho anh thanh niên kia một lá:
●    Cậu cũng cầm một lá đi.
Người này xua tay ra hiệu ông út cất lá bùa vào balo:
-      Ông quên mất tôi là ai sao,  tôi tên Huy cứ gọi tôi là Huy đẹp trai là được rồi.
Xong anh ta gọi Khải mở cửa, tiếng cửa sắt lâu ngày gỉ sét vang lên ketttt một tiếng dài làm ba thằng nổi cả da gà. Bước vào trong nhà cả một bãi chiến trường, cứ như cả tháng rồi thằng này chưa dọn nhà, đồ đạt  vứt bừa bộn, ngổn ngang trên nền nhà. Đưa tay mở cái công tắc điện Khải gãi đầu:
-      Qua giờ chưa dọn hơi bừa, mọi người thông cảm.
Thấy thế mọi người cũng kệ lo kiếm con ma trước đã, mọi người tiến vào trong buồng thì bỗng gió ở đâu bỗng  nổi lên thổi  cái cửa đóng rầm lại làm cả đám thót tim, chưa dừng lại ở đó điện cũng đột nhiên vụt tắt. Cả na thằng hốt hoảng quơ bùa loạn xạ la lên oai oái:
-      Ối giời ơi, ma ma bớ người ta
-      Cha mẹ ơi ma
-      Nam mô nam mô
-      Cứu cứu ..
Thằng vinh vô tình va tay vào vật gì đó nó hoảng hốt la lên:
-      Ma cút cút ra tao tao có súng à không có bùa đấy cút cút...